Craquage complet et pétage de plomb

Quelques jours sans rien écrire, ça ne me ressemble pas. J’étais pas mal occupée et j’avais l’esprit ailleurs. Mais on peut dire que grâce à ce blog et à nos échanges, j’avais l’impression que mon infertilité était moins pénible à vivre.

Comme quoi, on n’est jamais à l’abri d’une « rechute ». J’ai fait ce qu’on appelle une énième grosse crise d’angoisse, comme il m’arrive d’en faire assez souvent. Ça se manifeste d’abord par des pleurs. Je pleure, je pleure, je pleure, jusqu’à ne plus pouvoir tenir physiquement, des heures, des heures et des heures en balançant tout ce qui me passe par la tête. Je passe tout en série et j’ai, dans ces moments-là, beaucoup de ressentiments, envers tout et tout le monde. Mon homme en prend aussi pour son grade… puis, me ramasse à la petite cuillère. Je déteste être comme ça, mais c’est plus fort que moi. Après chaque crise d’angoisse -qui dure bien de nombreuses heures-, je peux aller relativement bien pendant une, deux, trois semaines.

J’ai donc complètement craqué hier soir. Je suis passée pour déprimée, dépressive… en plus d’être stérile. Je suis si triste et me sens si seule par moment.

Nous étions chez des amis pour une pendaison de crémaillère. Un couple qui vit très différemment de nous : ils sont mariés, ont deux magnifiques petites filles (dont la cadette est la filleule de mon homme), et viennent d’acheter une très belle maison.

Tout se passe très bien. Nous sommes entourés de mômes et, forcément, une fois n’est pas coutume, le seul couple de la soirée sans enfants, c’est nous ! Une venait d’ailleurs juste d’accoucher, d’où son absence hier (ouf, moi qui me demandais comme j’allais bien pouvoir supporter la vue d’un énième gros ventre autour de moi…), puis une autre, la quarantaine, enceinte de 5 mois qui me dit qu’elle est tombée enceinte « par surprise », qu’elle ne s’y attendait pas, à son âge. Je lui dis que je trouve ça formidable, de surtout bien en profiter… puis lâche un « nous, ça fait presque 3 ans que nous essayons… et rien« . Et là, elle me dit que c’est peut-être « psychologique ». Je ne lui en veux pas. Elle est comme beaucoup de monde et pense que si ça ne vient pas, c’est sûrement qu’il y a un blocage psychologique. Si seulement ça pouvait être psychologique. On peut travailler sur le côté psychologique mais des follicules quasi-inexistants, paresseux et de mauvaise qualité, on ne peut rien faire contre ça. On ne peut pas grand chose, sinon rien, contre l’insuffisance ovarienne.

La nature est ainsi faite et la nature m’a mal faite (oui, j’ai une très mauvaise estime de moi, surtout à l’heure actuelle).

Bref, la soirée (barbecue) se passe agréablement. Nous profitons du beau jardin, jouons (enfin, moi surtout !) avec les enfants, échangeons des paroles sympathiques, faisons connaissance avec d’autres…

Et à la fin de la soirée (heureusement qu’il ne restait plus grand monde), j’ai complétement craqué, pété une durite, déraillé, crié ma peine, ma tristesse. J’ai pleuré à chaudes larmes en parlant à l’ami de mon homme de notre souffrance, de notre incapacité à procréer, de ma stérilité, du fait que mon arrêt de grossesse m’avait déglinguée, que j’y pensais encore et encore.

J’ai pleuré, pleuré, pleuré. Je m’en veux de m’être à ce point lâchée en évoquant des choses intimes de notre vie de couple (du style : « La norme c’est : tu baises, t’as un enfant. Nous, on baise, on fait que ça, bien plus que la moyenne d’ailleurs, et on n’y arrive pas. On n’y arrivera sans doute jamais et c’est tellement injuste ! Tout dans ce parcours est dur, les prises de sang, les échographies, les hormones qu’on doit se prendre, les échecs des inséminations, une grossesse qui n’a pas abouti alors qu’aujourd’hui, j’étais censée tenir dans mes bras mes jumeaux…« ).

Il m’a écoutée, m’a dit qu’ils étaient là pour nous, m’a réconfortée comme il l’a pu… C’est le meilleur ami de mon homme et vraiment un garçon bien.

Je m’en veux terriblement car je n’aime pas montrer cette partie fragile de moi. Quelle honte. Pourquoi suis-je incapable de me contrôler ? Non seulement je suis stérile mais en plus je passe pour la déprimée de service que je ne pense pas être. Je trouve, au contraire, que nous sommes forts mais j’ai peur de l’avenir. J’ai une boule au creux du ventre, une autre au fond de la gorge, des larmes pleins les yeux et tellement d’amour à donner… Mais mon ventre est toujours aussi vide de vie, encore une fois.